Як пережити кризу у відносинах: поради психолога

Відносини – як люди: вони народжуються, розвиваються, дорослішають, вмирають. І, природно, переживають кризи – невід’ємну частину зростання, необхідну для переходу з одного рівня розвитку на інший. Уникнути критичних періодів неможливо, вони трапляються навіть у найбільш благополучних сім’ях. Питання в тому, як пережити кризу у відносинах без втрат. При правильному підході криза – це відмінна ступінь для нового, більш якісного витка розвитку взаємин.

періоди криз

Кризи можуть бути обумовлені як «віком» відносин, так і іншими причинами: залежностями (алкогольної, наркотичної, ігроманію і т.п.) одного з подружжя; зрадою, особистісними кризами, зовнішніми обставинами (смерть близьких, невдачі на роботі і в бізнесі). Форма, тривалість, глибина кризових станів у різних сімей різна.

Кризи настають, коли під впливом певних подій стара модель відносин стає неможливою, і вона повинна змінитися. Ці процеси можуть дуже болючими – досить згадати себе в період підліткової кризи. Тут можна спостерігати ті ж самі протиріччя між колишньою ситуацією і новими реаліями.

Тому психологи часто пов’язують періоди криз у відносинах з найважливішими подіями сімейного життя, наприклад, народженням первістка, відділенням дорослих дітей, виходом на пенсію.

Криза першого року

Коли закохані починають жити разом, і на зміну палким визнанням і романтичним побаченням приходить щоденна рутина, вони починають дивитися один на одного більш об’єктивно. Казка поступово перетворюється на дійсність, а точніше – в побут. З’ясовується, що спільне життя складається не тільки з букетів і пристрасних зізнань, а й з незакритих тюбиків зубної пасти і бігуді у волоссі. Починаються конфлікти і сварки. Пари, які не встигли обзавестися дітьми, в цьому час легко розбігаються, адже їх поки мало що пов’язує.

Як пережити кризу у відносинах в перший рік шлюбу:

  • запасіться терпінням і проявіть поблажливість до недоліків своєї другої половинки, обговоріть з партером все, що вас не влаштовує; будьте готові в свою чергу відмовитися від деяких звичок;
  • обговоріть очікування один одного, зрозумійте, наскільки вони збігаються; постарайтеся зрозуміти і розділити цілі, інтереси свого партнера;
  • навчитеся правильно вибудовувати відносини: відкрито обговорюйте всі проблеми, навчитеся уникати конфліктних ситуацій, довіряйте один одному;
  • головне в цей час – тверезо оцінити, наскільки вам важливі ці відносини, чи не було рішення вступити в них необдуманим, і прийняти відповідне зважене рішення.

Криза трьох-п’яти років

Приблизно в цей час пара обзаводиться дітьми, і це повністю міняє життя подружжя. До цього часу партнери, які вже встигли притертися один до одного, налагоджують комфортне життя, яка тече за своїми зрозумілим і погодженим правилам. І тут в розміреному існування подружжя з’являється третій, і іноді хтось в цьому трикутнику виявляється зайвим. Разом з новим статусом з’являються і нові обов’язки, ускладнюється побут. Дружину, можливо, мучить післяпологова депресія, їй нерідко доводиться жертвувати кар’єрою заради сім’ї. Чоловік відчуває себе покинутим і непотрібним, вся його роль зводиться до заробляння грошей і допомоги в практичних питаннях.

Щоб подолати ці труднощі, психологи радять:

  • дружині – не зосереджуватися виключно на материнство і приділяти увагу своєму чоловікові;
  • чоловікові – розділити турботи про малюка, бути уважним до дружини, підтримувати її;
  • обом – підготуватися до батьківства і материнства заздалегідь, домовитися про поділ обов’язків; знаходити час для спільних захоплень, спілкування, інтимного життя.

Криза семи років

Семирічний кордон вважають найнебезпечнішим віком для відносин – за статистикою пік розлучень припадає саме на цей період. Подружжя до цього моменту стають більше родичами, ніж коханцями. Гострота почуттів притупляється, секс стає більше обов’язком, ніж задоволенням. Накопичується втома і розчарування, подружжю стає нудно один з одним. Нерідко ця криза збігається з особистими кризами середнього віку, що сильно погіршує ситуацію.

Поради щодо подолання кризи семи років:

  • приділяйте увагу інтимного життя, влаштовуйте романтичні побачення, сюрпризи, експериментуйте;
  • не розчиняються в сім’ї або в роботі, проводите більше часу разом – відпочивайте, займайтеся спортом, зробіть своє дозвілля;
  • будьте самодостатні, розвивайтеся – тоді ви будете цікаві один одному не тільки як подружжя, а як особистості.

Криза 12-15 років

Цей період в звичайній родині збігається з підлітковим кризою змужнілого первістка пари. Неминучі напруженість, конфлікти, пов’язані з виховним процесом, страх втратити контроль над дитиною. Родині необхідно змінити розстановку сил, в ній повинно з’явиться місце для ще одного «дорослого». Це вимагає чимало зусиль від батьків і стає причиною появи тріщини в подружніх стосунках.

Щоб зберегти сім’ю в цей час, потрібно:

  • виробити єдину позицію в питаннях взаємодії з дитиною;
  • не ускладнювати ситуацію сварками, бути терпимими один до одного і дітям;
  • не замикатися в собі, не йти з головою в роботу або захоплення на стороні, більше часу приділяти домашнім.

Криза 20-25 років

Діти виросли і почали самостійне життя. Батьки тепер залишилися один на один, і їм знову потрібно переглядати модель своєї сім’ї. Якщо раніше левова частка їх уваги і турботи діставалася дітям, то тепер їм доводиться заповнювати цю порожнечу. Іноді подружжю здається, що вони чужі, адже за роки, віддані родині і дітям, кожен з них міг пропустити зміни в особистості іншого. Якщо вони усвідомлюють, що діти – єдине, що тримало їх разом, велика спокуса скористатися останнім шансом на особисте щастя і спробувати знайти його на стороні.

Щоб гідно пережити цю кризу:

  • почніть жити заново! Займіться собою, своєю зовнішністю, внутрішнім світом, подорожуйте, робіть те, про що завжди мріяли, але не було часу;
  • Не згадуйте минуле, відмовтеся від взаємних докорів, проявляйте більше уваги до своєї половинки;
  • дізнавайтеся один одного заново, робіть один одному сюрпризи, радуйте і дивуйте – ви прожили разом чверть століття, пройшли перевірку на міцність, хіба це не причина дорожити стосунками?

Практичні поради, як пережити кризу у відносинах

Чи потрібно взагалі ламати голову, як впоратися з кризою? Можливо, труднощі у відносинах показують, що вибір супутника життя був помилковим, і варто пошукати іншого замість того, щоб витратити життя на склеювання розбитої вази? Якщо це гра в одні ворота, і другий чоловік не розділяє прагнень першого, то справа, ймовірно, йде саме так. Неможливо зробити кого-небудь щасливим проти його волі. Знайти вихід з кризи можливо тільки спільними зусиллями. Партнерам важливо об’єднати зусилля і боротися з ситуацією, а не один з одним, прийнявши криза за можливість нарешті «виправити» партнера, підлаштувати його під себе.

Так що ж робити?

Кожна ситуація індивідуальна, але є кілька універсальних порад, які підкажуть, як пережити сімейну кризу з найменшими втратами.

  1. Ідеальний варіант – пережити кризу за допомогою психолога. На відміну від родичів і друзів, часом вимушених вставати на бік одного з подружжя, фахівець допоможе побачити ситуацію об’єктивно, уникнути скандалів і сварок. Він допоможе знайти причини конфліктних ситуацій та способи їх вирішення, навчить справлятися з гнівом, образами і почуттям провини.
  2. Навчіться конструктивно з’ясовувати стосунки. Істерики або навпаки відмова від діалогу – не кращий спосіб донести свої претензії. Відмовтеся від образ, пригадувань старих гріхів і порівнянь на користь інших людей. Обговорюйте неприємні ситуації спільно, слухайте співрозмовника і не сприймайте його як опонента. Будьте по одну сторону барикад.
  3. Більше розмовляйте. Чи не замовчуйте проблеми і образи. Говоріть про свої почуття, але робіть це максимально коректно, щоб ваші слова не звучали як звинувачення. Нападаюча позиція – вірний крок до розвитку конфлікту. Особливо це важливо для пар, які тільки починають спільну життя і поки не розуміють один одного з півслова: можливо, ваш партнер не мав наміру образити вас, і ви просто неправильно зрозуміли один одного.
  4. Знайдіть в собі сили визнавати свої помилки. Чи не перекладайте свою провину на інших, але і уникайте самозвинувачень. Направте свою енергію на виправлення наслідків, а не на самобичування. Будь чесні з собою і своїм коханим.
  5. Не дозволяйте стороннім втручатися у ваші відносини і не втягуйте в свої конфлікти рідних, особливо дітей. Чужі поради тільки погіршать ситуацію. За ваш шлюб відповідальні лише ви двоє, і нікому не дано виявитися у вашій шкурі. Чи не перекладайте свої проблеми на дітей – вони занадто слабкі, щоб звалити на свої дитячі плечі дорослу відповідальність.
  6. Поважайте себе і чоловіка. Чи не маніпулюйте і не дозволяйте маніпулювати собою. Якщо ваш партнер вперто не бажає вирішувати проблеми, ви не зможете пройти цей шлях за нього.

замість підсумку

З одного боку криза можна визначити як важкий період в житті пари, а з іншого – як черговий стрибок у розвитку. Криза – лакмусовий папірець, виявляє слабкі сторони шлюбу. Любов, взаємна повага і мудрість допоможуть пройти через всі перипетії рука об руку і зміцнити сім’ю.

Ссылка на основную публикацию