Діти не слухаються: чому це відбувається?

Проблема не в тому, що дитина не слухається. А в тому, що ми очікуємо від нього, що він буде слухатися. У тому, що ми віримо, що він повинен слухатися, що він може просто взяти і послухатися нас.

Я вже писала про це, але повторю ще раз … Навіть дорослим складно слухатися. Під «слухатися» я маю на увазі – робити те, чого не хочеш. Робити щось всупереч своїм почуттям і бажанням. Тому що «треба», тому що хтось цього вимагає і т.п.

Навіть дорослим дуже важко включати силу волі. Подивіться на своє життя … Чи легко ви робите те, що треба, коли не хочете цього робити? Чи легко встаєте з дитиною вночі, коли хочеться спати? Чи легко приймаєте якісь обмеження материнства, зміна планів, необхідність прибрати бардак після дітей і т.п.?

Чим молодша дитина, тим складніше йому слухатися. Для дошкільнят це часто буває непосильним завданням. У них сильніше емоції і бажання, ніж у нас. І менше усвідомленості, щоб зрозуміти необхідність обмежень.

Нам здається, що дитина не слухається просто через свого капризу. Але каприз – це його сильне бажання. Можливо, незрозуміле нам бажання (наприклад, бажання грати певної іграшкою). Але чи завжди ваші власні бажання зрозумілі вашому чоловікові? Чи завжди все наші бажання логічні, обґрунтовані?

Якщо дитина не слухається – у нього всередині є щось, з чим він не може впоратися. Бажання, страх, сильні емоції, образа (коли дитина просто вирішує на зло вам не слухатися з образи), потреба в самостійності, перезбудження, щось ще … У дітей може бути тисяча причин для непослуху.

І якщо малюк не слухається – це не катастрофа, поки ми не починаємо ставити все ставки на його слухняність.

Уявіть собі ситуацію, коли дитина 3-4 років біжить до дороги, мама кричить: «Стій! Стій! Стій! », А він не слухається і біжить далі. Якщо мама вірить, що він повинен слухатися – вона продовжує стояти і кричати, не оцінюючи ситуацію і сподіваючись на дитину до останнього. Тоді як самим логічним було б крикнути 1-2 рази і, побачивши відсутність реакції дитини, кинутися самої наздоганяти його, поки не пізно.

Приблизно також ми поводимося, коли п’ятсот раз повторюємо одне і те ж, вимагаючи послуху, замість того, щоб почати діяти.

Іноді варто просто взяти і забрати дитину з майданчика, не дивлячись на його ор, замість того, щоб стояти поруч, кричати на нього і дратуватися на його вперте непослух.

Іноді варто перевести ситуацію в гру, щоб добитися від малюка бажаного (наприклад, помити руки), а не дратуватися і десять раз тиснути на нього, доводячи себе до зриву.

Іноді варто не водити дитину туди, де небезпечно, і де він повинен беззаперечно вас слухатися, поки він не стане старше і осознаннее.

Іноді варто привчати дитину гуляти з вами тільки тримаючись за руку, якщо йому властиво тікати і не слухатися … Коли я перестаю очікувати від дитини слухняності, я починаю брати відповідальність на себе.

Звичайно, є діти, які дійсно добре слухаються. Ми зараз не про них. Там проблем не буває. Ми зараз про те, коли батьки очікують і вимагають послуху від дитини, який до цього не готовий (або який слухається через раз).

Якщо у вас регулярно буває стрес або роздратування через дитяче неслухняності – це привід задуматися і почати щось змінювати. Факт – дитина зараз не слухається. Можна намагатися змусити його щось робити за допомогою страху, покарань, ультиматумів (це буде працювати не з усіма дітьми), але це викликає купу побічних ефектів, підсилює опір дитини, і йому ще менше хочеться вас слухатися. Він діє просто зі страху, накопичуючи усередині напруга, образи та інше.

Отже, факт – дитині щось заважає слухатися. Я можу злитися і вимагати (що ніяк не вирішить внутрішню проблему, а скоріше – посилить). А можу прийняти цей факт і діяти максимально адекватно. Коли я приймаю цей факт – я можу зміцнювати відносини, а не руйнувати. Можу допомагати малюкові ставати більш зрілим, а не йти в образи і опір (докладніше я говорила в відео «Чому дітям потрібні обмеження?»). Можу гарантувати безпеку дітей і все необхідне, не створюючи скандалів.

Повторю ще раз основне. Ми дратуємося і зриваємося не тому що дитина не слухається. А тому що ми самі не приймаємо його непослух, тому що наполегливо очікуємо послуху, не хочемо бути більш гнучкими.

Я добре відчула це з Льошею. Льоша до 3-3,5 років не міг слухатися взагалі. Взагалі. Зовсім. Навіть там, де йом
у було нескладно слухатися. Він ніколи не робив того, що не хотів. І знаєте, мене це взагалі не дратувало! Я чітко бачила, що він не може слухатися (на нього, до речі, зовсім не впливали загрози, підкупи, ультиматуми – він їх не розумів до 3 років). Треба ще додати, що він посередньо розумів мова, і домовитися з ним було майже нереально. Тобто, у мене не було жодного способу змусити його слухатися.

Але був великий плюс – я знала це. І просто брала цей факт. Це ніколи не злило мене, у мене не було неприйняття, я ніколи не зривалася. Я просто брала і забирала сина кудись. Просто спокійно (але із застосуванням сили) забирала у сина заборонений предмет, а потім шкодувала. Просто постійно стежила за ним. І не розраховувала на те, що він буде слухатися.

Так, він плакав і пручався, коли йому не дозволяли домогтися бажаного. Але у мене не було всередині роздратування, я бачила, що його емоції – абсолютно нормальні. Я могла просто співчувати йому, жаліти, але залишатися непохитною.

Після 3 років Льоша дозрів до послуху. Зараз він дуже слухняний. Але все одно можуть бути ситуації, коли йому дуже хочеться забороненого. І він не може просто викинути у вікно своє бажання через мого «не можна». І я знову чітко бачу, що в цій ситуації він не може слухатися. Коли може – він слухається. А зараз він не в силах впоратися зі своїми емоціями. Це нормально.

Однак, коли Ліза була маленькою, я багато чого не розуміла. У 2 роки Ліза цілком непогано слухалася. А в 3 роки у неї почався період сильного спротиву (який часто називають «кризою трьох років») – і вона перестала слухатися. Стала робити все навпаки. І мені тоді складно було зрозуміти очевидне – що всередині неї йдуть нові процеси, не дозволяє слухатися. Мене дратувало її поведінку. Я ніяк не могла побачити, що мені пора перебудувати свою схему спілкування з дочкою.

До 5 років Ліза знову почала дуже добре слухатися. Але і зараз бувають ситуації, коли я бачу – всередині неї образа, опір або перезбудження, з якими їй впоратися занадто складно! Я можу наполягти на своєму. Можу прийняти її емоції. Але мені необов’язково, щоб вона мене слухалася.

Бажаю вам гармонійного материнства!

Ссылка на основную публикацию